Jag tänkte kort förklara en märklig bild som Alex har lagt upp på sin Värmlands Folkblad-blogg idag. Han står i ett duschrum och får röven inspekterad av vad som ser ut som en prostituerad kvinna från Baltikum.

1. Det som pågår är en så kallad body cavity search, vilket Alex nu måste utstå varje gång han vill träffa Vimal Kovacs, efter den pinsamma incidenten med kaustiksodan i rektum, ni vet.

2. Den egendomliga hårstrimman mitt på bröstet har också en förklaring: Jag svimmande med huvudet på Alex mage igår kväll efter att vi kommit hem från Village. När jag kom till sans hade mitt fylledregel stelnat under mig, varpå min polska kvinnomustasch slets loss när jag försökte räta på huvudet. Vi försökte få bort den med sandpapper och stämjärn från Axel bröstkorg, men icke.

När jag vaknade satt Patrick Ekwall på min mage och petade mig håglöst i solar plexus med en halvt erigerad penis. Jag hade en gummiboll fastspänd i munnen och mådde på det hela taget inte helt hundra.

– Nu ska du lyssna på mig, sa han på med sin grötiga röst, som liksom låter som om den inte används i onödan; bara till att säga naiva saker om sport på tv, ”fyrtiofem minuter, tack” till personalen på solariet och "bögjävlar" till konkurrerande programledare. Han markerade vissa ord i meningen genom stadiga rapp med sitt svampiga ollon på min bröstkorg.

– Först var jag arg över era fejkmejl i mitt namn. De gick stick i stäv mot min världsbild, där allt som händer sker enligt min vilja. Nu har jag dock insett att jag är smartare än jag själv tror, eftersom jag fick mer mediaexponering av det här än den gången jag försökte bevisa en gång för alla att svenska damfotbollslandslaget uteslutande består av lesbianer genom att ragga på dem på Fotbollsgalan.

Han började få stånd, förmodligen en effekt av att han talade om sig själv.
– Allt det där har dock ingenting med det här att göra. Jag svarade på annonsen för att få ligga med en apa. Jag hade dock inte aldrig kunnat förutse att den skulle vara så här ful. Du har en kropp som en uppeggad golfboll och ser mer ut som en sådant där vidrigt barn som åldras i förtid. Falsk marknadsföring, för fan. Därför tänker jag ge dig en rejäl omgång fulstryk och dumpa dig i soporna.

Sedan tog han ett tvåhandsgrepp om sin penis, svingade den över huvudet och slog den i mitt ansikte så hårt att till och med min bror fick en blåtira. Jag tänkte:

– Hur jävla svårt ska det vara att bli av med oskulden egentligen?

Därefter minns jag inget mer.

Jag kan inte förstå det här med Schyffert. Varför vill inte Jonas Gardell och Kristian Luuk att vi ska komma. Kan det bero på att Calle gnuggade sin erigerade penis mot Carina Bergs vänstra ben en gång på Sturecompagniet. Kan det bero på att jag skojade Gardell och kallade honom analakrobat? Kan det ha något att göra med att Katrin kallade Carina slampa och mediekåt kändishora? Kan det vara en massa hard feelings sedan den gången när Calle gnuggade sig mot Luuks högra ben på Spy Bar?

Japp, nu är det officiellt! Den här omröstning på Stureplan.se har precis avslutats. Tack alla ni som röstat! Kramizar!

Vilket är värst? Rösta!

1. 1941-45, Tyskland: Nazisterna avrättar systematiskt sex miljoner judar i förintelseläger. (Andel av rösterna: 14%)

2. 2008, Sverige: Familjen Schulman får inga inbjudningar till Henrik Schyfferts 40-årskalas. (Andel av rösterna: 86%)

Mäh! 

Jag vill passa på att reda upp hela den här härvan om Schyfferts fördelsedagsfest, som vi inte är bjudna på. Det började med att Calle ringde Schyfferts publicist för att fråga var hans inbjudan hade tagit vägen. Publicisten berättade att Calle inte stod på utskickslistan, och frågade varför han trodde att han skulle gjort det.

– För att jag är känd såklart!

För vadå, ville publicisten veta.

– Jag är lillebror till Alex Schulman.

Vem är Alex Schulman och hur är han känd, undrade publicisten.

– Han har stora framtänder och vi har en blogg tillsammans.

Var då, undrade publicisten.

– På Värmlands Folkblad, en lansortstidning som täcker nyhetsbevakningen kring Grums och Karlstad.

Publicisten hånskrattade. Calle hotade då att bita publicisten, på det att denne då kunde drabbas av någon bisarr blödarfeber i stil med ebola. Till sist gick publicisten med på att skicka en inbjudan om Calle kunde bevisa att det fanns några som faktiskt läste bloggen.

Goda råd var dyra! Alex föreslog då att de skulle namedroppa Kenza och Blondinbella i hopp om att tjejerna skulle nämna det hela på deras respektive bloggar, och att folk då skulle klicka tillbaka till VF-bloggen för att läsa bakgrunden till det hela.

Idag kunde vi konstatera att det sket sig. Inga läsare, inga länkningar, ingen kändisfest hos Schyffert. Och jag som precis hade valt ut det par trosor jag inte skulle ha på mig. Där gick ni miste om det slarvigt rakade polska underliv som jag tänkte flasha på fyllan, gubbar. Your loss, mäh!

Jävlar, jävlar, detta är inte bra. Ni minns kanske att jag fick tillbringa en natt på Kronobergshäktet efter en mycket olycklig incident som orsakades av mina tänder - http://skolman.bloggagratis.se/2008/02/29/540462-alex/?

Nu ringde i alla fall åklagaren. Det var inget bra samtal. Han funderar på att lägga till en ny åtalspunkt; framkallande av fara för annan.

"Jag avstår om du underkastar dig frivillig tandreglering och en operation som minskar ditt överbett", avslutade han samtalet.

Gårdagens analgejser tycks ha orsakat tarminkontinens, och jag tvingas nu sitta över en balja och rinna av medan jag jobbar.

Du som passerat Stureplan idag kanske har noterat ett gulbrunt snigelspår som sträcker sig diagonalt över torget och avviker bort mot Humlegården? Det är jag som har gjort det, och det består huvudsakligen av sprit jag drack i helgen, blandat med ett fyllekäkat Happy Meal och yoghurt från i morse. Du kan minimera risken för att spritångorna fattar eld genom att undvika att röka i närheten av det – jag vill ogärna sluta mina dagar som det där flygplanet som John McClane spränger i slutet av Die hard 2.

Har jag förresten berättat vad som hände i förra veckan när vi skulle spela in Ekdal? Nähä.

Det var i alla fall så att jag hade fixat en biljett åt Calle så att han skulle få sitta i publiken. Jag tänkte att det var ett utmärkt tillfälle för honom att lära sig lite. Men i TV4:s entré blev det tvärstopp. När Calle skulle gå in så kom det fram en biffig väktare, tog honom i kragen och drog ut honom.

"Det är inte här som vi spelar in 'I en annan del av Köping'. Vill du vara med i den serien så är det bara att vänta på att Strix-teamet kommer till ditt gruppboende", sade väktaren och slängde ut honom.