Godmorgon, käraste läsare. Solen lyser återigen över Östermalm och jag har precis promenerat genom Humlegården. Denna fina park med sin märkliga blandning av kända mediapersoner (jag och Katrin till exempel) och gamla pälsklädda blåhåriga kvinnor med små larviga hundar.

Jag är lite orolig för det här med Calle och sex. Jag undrar om det inte är på tiden att jag ger honom en hjälpande hand. Jag funderar på att ringa sångerskan, komikern och performancekonstnären Linda Rosing (http://www.youtube.com/watch?v=axgwFandhH0) - hon brukar ställa upp på det mesta. Jag glömmer aldrig en kväll för några år sedan. Jag träffade Linda (eller Bionda som hon också kallar sig när hon uppträder på de stora scenerna ute i den svenska landsorten) på Spyan. Hon var full och jag var full. Jag följde med henne hem. Ojoj, först lite av det vita guldet och sen blev det åka av. Men det var inte lika roligt dagen efter.

Ni vet hur det är när man vaknar och tungan känns som en läderbit i munnen. Sedan vänder man sig om och ser... Ja, vad fan är det man ser egentligen? En transvestit? Ett medicinskt experiment? Farmor Anka med blonderat hår? Vilken skräckupplevelse. Jag fick snabbt på mig käderna och drog. Jag fattade ingenting. Det var först när jag mötte Fadde i trapphuset som jag började förstå.

Ja, jag vet att Linda kanske inte  är det bästa valet, men what the fuck? Calle har ju ändå inga valmöjligheter.

PS. Det har varit tyst från åklagaren sedan igår (http://skolman.bloggagratis.se/2008/03/03/546812-alex/).

Den där dillettanten som försöker få uppmärksamhet genom att sno andras identiteter har hört av sig igen. Seriöst, hur patetisk får man bli?

"Från: Alex Schulman

Till: alexander.schulman@live.se

Ämne: För din information

Då du valt att inte hörsamma tidigare uppmaning om att lägga ner din olagliga bloggverksamhet i mitt och andras namn har jag och min familj valt att kontakta våra juridiska ombud, som i sin tur för en dialog med polisen.

PS. Jag ligger med sälar."

Ja, okej då, det där sista kanske inte stog i originalmejlet.

Jag tänkte kort förklara en märklig bild som Alex har lagt upp på sin Värmlands Folkblad-blogg idag. Han står i ett duschrum och får röven inspekterad av vad som ser ut som en prostituerad kvinna från Baltikum.

1. Det som pågår är en så kallad body cavity search, vilket Alex nu måste utstå varje gång han vill träffa Vimal Kovacs, efter den pinsamma incidenten med kaustiksodan i rektum, ni vet.

2. Den egendomliga hårstrimman mitt på bröstet har också en förklaring: Jag svimmande med huvudet på Alex mage igår kväll efter att vi kommit hem från Village. När jag kom till sans hade mitt fylledregel stelnat under mig, varpå min polska kvinnomustasch slets loss när jag försökte räta på huvudet. Vi försökte få bort den med sandpapper och stämjärn från Axel bröstkorg, men icke.

När jag vaknade satt Patrick Ekwall på min mage och petade mig håglöst i solar plexus med en halvt erigerad penis. Jag hade en gummiboll fastspänd i munnen och mådde på det hela taget inte helt hundra.

– Nu ska du lyssna på mig, sa han på med sin grötiga röst, som liksom låter som om den inte används i onödan; bara till att säga naiva saker om sport på tv, ”fyrtiofem minuter, tack” till personalen på solariet och "bögjävlar" till konkurrerande programledare. Han markerade vissa ord i meningen genom stadiga rapp med sitt svampiga ollon på min bröstkorg.

– Först var jag arg över era fejkmejl i mitt namn. De gick stick i stäv mot min världsbild, där allt som händer sker enligt min vilja. Nu har jag dock insett att jag är smartare än jag själv tror, eftersom jag fick mer mediaexponering av det här än den gången jag försökte bevisa en gång för alla att svenska damfotbollslandslaget uteslutande består av lesbianer genom att ragga på dem på Fotbollsgalan.

Han började få stånd, förmodligen en effekt av att han talade om sig själv.
– Allt det där har dock ingenting med det här att göra. Jag svarade på annonsen för att få ligga med en apa. Jag hade dock inte aldrig kunnat förutse att den skulle vara så här ful. Du har en kropp som en uppeggad golfboll och ser mer ut som en sådant där vidrigt barn som åldras i förtid. Falsk marknadsföring, för fan. Därför tänker jag ge dig en rejäl omgång fulstryk och dumpa dig i soporna.

Sedan tog han ett tvåhandsgrepp om sin penis, svingade den över huvudet och slog den i mitt ansikte så hårt att till och med min bror fick en blåtira. Jag tänkte:

– Hur jävla svårt ska det vara att bli av med oskulden egentligen?

Därefter minns jag inget mer.

Jag kan inte förstå det här med Schyffert. Varför vill inte Jonas Gardell och Kristian Luuk att vi ska komma. Kan det bero på att Calle gnuggade sin erigerade penis mot Carina Bergs vänstra ben en gång på Sturecompagniet. Kan det bero på att jag skojade Gardell och kallade honom analakrobat? Kan det ha något att göra med att Katrin kallade Carina slampa och mediekåt kändishora? Kan det vara en massa hard feelings sedan den gången när Calle gnuggade sig mot Luuks högra ben på Spy Bar?

Japp, nu är det officiellt! Den här omröstning på Stureplan.se har precis avslutats. Tack alla ni som röstat! Kramizar!

Vilket är värst? Rösta!

1. 1941-45, Tyskland: Nazisterna avrättar systematiskt sex miljoner judar i förintelseläger. (Andel av rösterna: 14%)

2. 2008, Sverige: Familjen Schulman får inga inbjudningar till Henrik Schyfferts 40-årskalas. (Andel av rösterna: 86%)

Mäh! 

Jag vill passa på att reda upp hela den här härvan om Schyfferts fördelsedagsfest, som vi inte är bjudna på. Det började med att Calle ringde Schyfferts publicist för att fråga var hans inbjudan hade tagit vägen. Publicisten berättade att Calle inte stod på utskickslistan, och frågade varför han trodde att han skulle gjort det.

– För att jag är känd såklart!

För vadå, ville publicisten veta.

– Jag är lillebror till Alex Schulman.

Vem är Alex Schulman och hur är han känd, undrade publicisten.

– Han har stora framtänder och vi har en blogg tillsammans.

Var då, undrade publicisten.

– På Värmlands Folkblad, en lansortstidning som täcker nyhetsbevakningen kring Grums och Karlstad.

Publicisten hånskrattade. Calle hotade då att bita publicisten, på det att denne då kunde drabbas av någon bisarr blödarfeber i stil med ebola. Till sist gick publicisten med på att skicka en inbjudan om Calle kunde bevisa att det fanns några som faktiskt läste bloggen.

Goda råd var dyra! Alex föreslog då att de skulle namedroppa Kenza och Blondinbella i hopp om att tjejerna skulle nämna det hela på deras respektive bloggar, och att folk då skulle klicka tillbaka till VF-bloggen för att läsa bakgrunden till det hela.

Idag kunde vi konstatera att det sket sig. Inga läsare, inga länkningar, ingen kändisfest hos Schyffert. Och jag som precis hade valt ut det par trosor jag inte skulle ha på mig. Där gick ni miste om det slarvigt rakade polska underliv som jag tänkte flasha på fyllan, gubbar. Your loss, mäh!

Jävlar, jävlar, detta är inte bra. Ni minns kanske att jag fick tillbringa en natt på Kronobergshäktet efter en mycket olycklig incident som orsakades av mina tänder - http://skolman.bloggagratis.se/2008/02/29/540462-alex/?

Nu ringde i alla fall åklagaren. Det var inget bra samtal. Han funderar på att lägga till en ny åtalspunkt; framkallande av fara för annan.

"Jag avstår om du underkastar dig frivillig tandreglering och en operation som minskar ditt överbett", avslutade han samtalet.