Okej då, here goes, min annons på Knullkontakt.

"Viktigt meddelande till alla kåta män! Har du någon gång drömt om att sätta på en liten apa men insett att det är ett helvete med pappersarbetet för att få den genom tullen, för att inte tala om frustrationen över att gå runt med chockbånge i väntan på att karantäntiden på tre månader ska löpa ut? Här har du ditt livs chans! Jag ställer upp på allt! Smiska mig! Förnedra mig! Sätt mig på en pinne i en bur i köket med söt liten kofta och en söt liten hatt! Oh-ah-ah-ah-AH-AAH-AAAH!

P.S Om du inte alls tänder på apor, men istället tycker att svensk byxmyndighetsålder är på tok för hög kan jag tänka mig att helkroppsvaxa mig, sätta en påse över huvudet och tala i falsett."

Fest i tjockttarmen ikväll, eller vad säger ni? Jag håller er uppdaterade… 

Godmorgon! Solen skiner över Östermalm och jag har nyss vaknat till doften av färskpressad juice och Katrins nybakta frukostbröd.

Sent i går kväll kom ett mail från RFSL:s styrelse. De är tydligen upprörda över vad Calle i förrgår skrev om sin sexuella nyorientering http://skolman.bloggagratis.se/2008/02/26/534970-calle/ . Så här skriver de: "Vi har noterat ert inlägg och kan inte annat än förvånas. Vad är det som får er att tro att våra bögar - varav många är esteter och arbetar som frisörer eller inredare - skulle ha något som helst intresse av att träffa er. Är ert inlägg bara en ironisk fortsättning på era tidigare homofoba skriverier? Menar ni att våra medlemmar i själva verket skulle vara intresserade av zoofili? Är det därför ni tror att de skulle vilja ha sex med en:

Igår var det dags: Kvällen för Alex stora återförening med Vimal Kovacs -Stureplansgruppens högste höns och Stockholms genom tiderna mest inflytelserika kulturpersonlighet (detta tack vare sitt spritmonopol i kombination med journalistkårens grava alkoholism och aldrig sinande behov av att sätta på sjuttonåriga tjejer).

Snabb resumé för er som just kommit: Katrins objektiva expertutlåtande om Spy Bars vaktkårs allmänbildning och mentala kapacitet föll inte i god jord, och hon kastades ut. Alex stoppade då in vaktchefens huvud i munnen och kapade det från nacken med hjälp av det tolv tons tryck han kan generera i sitt överbett. När Alex en tid senare hade idétorka på sin vf.se-blogg såg han ingen annan råd än att be Vimal, sin förre chef, fara åt helvete. Sedan dess har relationerna varit frostiga.  

Igår kväll svassade Alex runt framför spegeln, lika stressad som en homosexuell singelkille vars buttplug just råkat glida helt och hållet i tjocktarmen och nu inte går att få grepp om på grund av allt glidmedel (vilket faktiskt hände Viktor Barth-Kron en gång, enligt Katrin). Alex provade slipsar och skjortor.

– Ser jag bra ut i den här? Ser jag bra ut i den här?

Väl på Sturecompagniet började försoningen bra. Vimal lät sig smickras när Alex spelade på alla trevliga stunder de haft tillsammans i Vimals kontor:

– Aldrig har ett ollon smakat så gott, det har du mitt ord på...

Till sist lät sig Vimal blidkas. Han lättade på Armanibältet och särade  på skinkorna, redo att motta familjen Schulmans förstföddes näsa i Stureplansgruppens traditionella vänskapsceremoni. Alex dök snabbt in.

Då hände det som inte fick hända. Trots idoga nässköljningar för att undvika just detta scenario råkade rester av den kaustiksoda som Alex snortade från mitt skrivbord i går morse i tron att det var kola få kontakt med de känsliga slemhinnorna i den kovacska ändtarmen.

– Aaaaaaah! Schuuuuuulmaaaaaan!

  Vimal satte av genom lokalen som ett balkanskt fyrverkeri, inte olik trollet som försökte värma bakdelen i ugnen i SVT-klassikern "Trolltyg i tomteskogen".

I efterspelet dömdes Alex till att sitta i skamvrån på The Lab och tälja etthundra träfigurer, med tänderna. Men skrattar bäst som skrattar sist – föga anade Vimal att vår morfar var halvbäver på mödernet.

I mitt nästa inlägg tänker jag återge den annons jag precis lade ut på Knullkontakt. Missa den inte!