Låt oss reda ut det här med Fridaytjejerna en gång för alla. Det säger väl sig självt att det där på vf.se inte stämmer. Det har sin grund i något som inträffade i förra veckan, innan jag kom ut ut garderoben:

Ända från det att Spyan stängde vid fem hade jag svingat mig från lyktstolpe till lyktstolpe längs Birger Jarlsgatan i hopp om att hitta någon redlös varelse vars byxben jag kunde våldföra mig på. Till sist bestämde jag mig för att hoppa iväg direkt till jobbet. Fortfarande hög på näspuder råkade jag gå av på fel våning. Där träffade jag Estelle och Amanda. Jag bestämde mig för att sätta allt på ett kort, drog ner gylfen och halade ut lill-Calle (när jag säger lill-Calle menar jag alltså min penis – nu är vi nere på molekylnivå).

– Gratis C-kändiskuk, tjejer. Så nära berömmelse ni någonsin kommer komma. Hämta en stol som jag kan ställa mig på, så kan ni lägga er på mage och suga.

De blev tyst. Sedan sa Amanda:

– Var är resten av den?

Estelle:

– Var är din positivhalare, lille apa? Gick kopplet sönder?

Nu har jag hämnats genom att antyda att de kan tänka sig att ligga med mig – deras värsta mardröm. Skrattar bäst som skrattar sist. Horor.

Calle, Calle, käre lillebror. Du glömde att påpeka i din annons att den som är intresserad och svarar först får en garanterad oskuld.

Sen förstår jag inte ditt inlägg på vår andra blogg (vf.se) om tjejerna på Friday: "Så kom det fram på julfesten att de varje morgon ger en dom om vem av mig och brorsan de helst skulle ligga med just den dagen." Flickorna på Friday vet om att jag är en lyckligt gift man (med ett riktigt nobelpristagarämne) och skulle aldrig ha sådana fantasier om mig. Vad gäller eventuella fantasier om dig så handlar det nog snarare om hur fulla de måste vara för att ligga med dig. Det du påstår dig ha hört på julfesten var nog något de sade för att göra dig glad.

Okej då, here goes, min annons på Knullkontakt.

"Viktigt meddelande till alla kåta män! Har du någon gång drömt om att sätta på en liten apa men insett att det är ett helvete med pappersarbetet för att få den genom tullen, för att inte tala om frustrationen över att gå runt med chockbånge i väntan på att karantäntiden på tre månader ska löpa ut? Här har du ditt livs chans! Jag ställer upp på allt! Smiska mig! Förnedra mig! Sätt mig på en pinne i en bur i köket med söt liten kofta och en söt liten hatt! Oh-ah-ah-ah-AH-AAH-AAAH!

P.S Om du inte alls tänder på apor, men istället tycker att svensk byxmyndighetsålder är på tok för hög kan jag tänka mig att helkroppsvaxa mig, sätta en påse över huvudet och tala i falsett."

Fest i tjockttarmen ikväll, eller vad säger ni? Jag håller er uppdaterade… 

Godmorgon! Solen skiner över Östermalm och jag har nyss vaknat till doften av färskpressad juice och Katrins nybakta frukostbröd.

Sent i går kväll kom ett mail från RFSL:s styrelse. De är tydligen upprörda över vad Calle i förrgår skrev om sin sexuella nyorientering http://skolman.bloggagratis.se/2008/02/26/534970-calle/ . Så här skriver de: "Vi har noterat ert inlägg och kan inte annat än förvånas. Vad är det som får er att tro att våra bögar - varav många är esteter och arbetar som frisörer eller inredare - skulle ha något som helst intresse av att träffa er. Är ert inlägg bara en ironisk fortsättning på era tidigare homofoba skriverier? Menar ni att våra medlemmar i själva verket skulle vara intresserade av zoofili? Är det därför ni tror att de skulle vilja ha sex med en:

Igår var det dags: Kvällen för Alex stora återförening med Vimal Kovacs -Stureplansgruppens högste höns och Stockholms genom tiderna mest inflytelserika kulturpersonlighet (detta tack vare sitt spritmonopol i kombination med journalistkårens grava alkoholism och aldrig sinande behov av att sätta på sjuttonåriga tjejer).

Snabb resumé för er som just kommit: Katrins objektiva expertutlåtande om Spy Bars vaktkårs allmänbildning och mentala kapacitet föll inte i god jord, och hon kastades ut. Alex stoppade då in vaktchefens huvud i munnen och kapade det från nacken med hjälp av det tolv tons tryck han kan generera i sitt överbett. När Alex en tid senare hade idétorka på sin vf.se-blogg såg han ingen annan råd än att be Vimal, sin förre chef, fara åt helvete. Sedan dess har relationerna varit frostiga.  

Igår kväll svassade Alex runt framför spegeln, lika stressad som en homosexuell singelkille vars buttplug just råkat glida helt och hållet i tjocktarmen och nu inte går att få grepp om på grund av allt glidmedel (vilket faktiskt hände Viktor Barth-Kron en gång, enligt Katrin). Alex provade slipsar och skjortor.

– Ser jag bra ut i den här? Ser jag bra ut i den här?

Väl på Sturecompagniet började försoningen bra. Vimal lät sig smickras när Alex spelade på alla trevliga stunder de haft tillsammans i Vimals kontor:

– Aldrig har ett ollon smakat så gott, det har du mitt ord på...

Till sist lät sig Vimal blidkas. Han lättade på Armanibältet och särade  på skinkorna, redo att motta familjen Schulmans förstföddes näsa i Stureplansgruppens traditionella vänskapsceremoni. Alex dök snabbt in.

Då hände det som inte fick hända. Trots idoga nässköljningar för att undvika just detta scenario råkade rester av den kaustiksoda som Alex snortade från mitt skrivbord i går morse i tron att det var kola få kontakt med de känsliga slemhinnorna i den kovacska ändtarmen.

– Aaaaaaah! Schuuuuuulmaaaaaan!

  Vimal satte av genom lokalen som ett balkanskt fyrverkeri, inte olik trollet som försökte värma bakdelen i ugnen i SVT-klassikern "Trolltyg i tomteskogen".

I efterspelet dömdes Alex till att sitta i skamvrån på The Lab och tälja etthundra träfigurer, med tänderna. Men skrattar bäst som skrattar sist – föga anade Vimal att vår morfar var halvbäver på mödernet.

I mitt nästa inlägg tänker jag återge den annons jag precis lade ut på Knullkontakt. Missa den inte!    

Till alla er som brinner av iver att delta i Skjut en Schulman (Plåta en Schulman)!: Det är väldigt viktigt att Calle inte förekommer på flest bilder. Enligt ett vad kommer då jag och Alex att ta oss an Calles oskuld i en het trekant, och beskriva det ingående på denna blogg.

Dessutom är han svår att fånga på bild på grund av sin ringa storlek, och i vilket fall som helst så ful att du riskerar att optiken i kameran begår självmord genom kortslutning.

För er som inte såg gårdagens Jeopardy måste jag kanske förklara Katrins inlägg nedan. På frågan "Jag är mycket användbar i trädgården, speciellt vid häcktrimning" i kategorin "slutar på -ör" råkade Katrin svara kassör. Och det blev ju lite fel. Men jag tror att det var så att när Katrin hörde ordet "häcktrimning" kom hon att tänka på brazilian waxing. Och det är ju faktiskt inte helt orimligt att den som sköter vaxet jobbar extra som just kassör. Så tror jag att hon menade. För, som sagt var, vem kan begära att en sexig stureplansprinsessa ska veta vad en sekatör är. Man tänker ju faktiskt på de saker som ligger en närmast.

Nya förslag från JC Decaux, som fått i uppdrag att designa – eller "create", som man säger –  lacken på min Smart kom precis via mejl. De har tydligen noterat min insats i kategorin "Slutar på -ör" i går kväll:

"Vad säger du om att föreviga gårdagens lysande tv-underhållning genom att ha en bild på en kille i en ICA-kassa, med en pratbubbla som bär texten "Jag är mycket användbar i trädgården, speciellt vid häcktrimning", kanske med en diskret undertext där det står "Airbag? I den här bilen? För att skydda vadå?"