I går, när jag som vanligt hade myskväll med mig själv, såg jag bröderna Coens nya film No Country For Old Men. Så jävla usel.

Om det är något jag verkligen lackar på är det när Hollywoodfilmer försöker framställa alla människor som långa, typ en bra bit över 1,80. Det är för fan orealistiskt – medellängden är snarare kring 1,70.

Jag är en ganska tankspridd människa ibland, beroende på att jag ofta har mycket att fundera på. För några veckor sedan satt jag djupt försjunken i en avhandling om polsk heraldik när mobilen ringde. Det visade sig vara den där lilla vattenkammade stjärtgossen Viktor Barth-Kron (född Jansson), vars största claim to fame är att ha varit tillförordnad chefredaktör för tidningen Stureplan i ungefär tre sekunder innan den la ner.

– Hej Katrin! Jag har funderat på en kul undertitel till din blogg på vår sajt! Den ska heta ”Fuck you right back! Katrin Schulman – inte den skarpaste kniven i lådan”. För att du är så smart alltså.

Jag lyssnade med ett halvt öra eftersom Viktor sällan eller aldrig har något intressant att tillföra ett samtal som inte kretsar kring rosa skjortor.

– Jaha… hur menar du då?

– Ja, den slöa knivarna är ju rimligtvis de smartaste eftersom det är mer gods i dem. Ju skarpare, desto mer nedslipade, desto mer korkade.

– Viktor, jag skiter i vad du gör. Jag sitter här och begrundar sparrens funktion kontra bjälkens på polska vapensköldar från tidigt 1600-tal.

– Nämen vad bra. Nu ringer min pojkvän här på andra linjen, så jag tar det. Då säger vi så! Heeeeej!

Precis nu slog dem mig att han har blåst mig, det lilla pulvret. Det är ju precis tvärtom! De skarpa knivarna är de smartaste! Mäh!

Som jag har nämnt förut är det helt underbart att få jobba med sin närmaste familj, speciellt någon som är lite äldre och mer erfaren än en själv. I morse, när vi kom in för att jobba lite på vår kommande humorsajt, fick jag än en gång chansen att ställa en fråga om sexualitet som jag har gått och grunnat på länge.

Jag: – Alex, är man onormal om man tänker på sin egen bror när man onanerar?

Alex blev först alldeles tyst, och jag kände att stämningen blev lite tryckt. Men så log han plötsligt, som en glimt solsken genom ett molntäcke.

– Jag talar bara av egen erfarenhet, Calle, men… nej!   

Tack mitt lilla ostron!

Inspirerad av Alex självutlämnande insikter på den här bloggen vill jag kort förklara att ganska otrevligt inlägg jag skrev på Fuck you right back! i eftermiddags, där jag kritiserar det sätt på vilken ordningsmakten i Stockholm framför sina fordon.

Jag har vestibulit. Så enkelt är det.

När man tänker efter är det ju uppenbart att den här typen av fordon ibland tvingas bryta mot trafikregler för att hinna i tid till brottsplatser, etc.

Avslutningsvis: Det finns en handfull tjejer kring Stureplan (ni vet vilka ni är!) som uttalar er nedlåtande om den ringa storleken på Alex genitala delar, att denna skulle stå i direkt relation till hans hävdelsebehov, med mer.

Till er säger jag bara: Om ni visste vilken välsignelse en fem centimeter lång penis är för en kvinna i mitt tillstånd. Skäms!

Hahaha, jag är rädd för att Katrin överdriver nedanstående räddningsinsats lite grann. Det som hände var att jag hörde plötsligt de upprörda rösterna från garderobstrakten. Jag begav mig dit och såg då min älskade hustru i ivrigt samspråk med en representant ur arbetarklassen - jag förstod inte då att det var en vakt. Men som den gentleman man är fostrad till så gick jag fram till mannen och sade stillsamt: "Jag förstår att ni har haft en svår uppväxt, låt mig berätta lite om min egen". Så började jag berätta om gympaläraren som alltid bad mig att klättra upp i repen. Väl där uppe skrek han "Bra Schulman, nu vet jag att du är klen i armarna, men bit tag med dina jättegaddar i repet för nu ska du vara kvar där resten av lektionen. Istället för att springa runt och desperat tafsa på brudarna". Så jag blev tvungen att hänga i mina tänder... Det är en väldig tur att de redan då var stora. Ja, i alla fall så berättade jag den här historien för vakten som föll i gråt. För plötsligt mindes han sin egen skolgång och varför han hade börjat käka anabola - han var också klen och fick inga tjejer. Jag sade förstående till honom att "där ser du, vi har alla olika sätt att hantera barndomskomplex. Du äter piller och jag skriver bloggar." Vi grät en skvätt tillsammans och under tiden smet Katrin ut. Det var egentligen allt som hände. Jag förstår inte hur det där konstiga klippet hamnade på Youtube.

Ni har säkert sett det där osmakliga YouTubeklippet där några vakter på Spy Bar har anlitat en kvinnlig skådespelerska för att svartmåla mig. Dessa människor kan inte ha en enda moralisk fiber i kroppen. I själva verket gick händelsen till enligt följande:

Efter en fördrink hos Horace Engdahl där vi diskuterade årets potentiella nobelpriskandidater hade jag tagit en sväng på Spy Bar, noblesse obligé liksom. Jag beslöt mig för att lämna etablissemanget tidigt, då följande inträffade…

Katrin: – Ursäkta, min gode man, ni står i vägen. Jag måste hem för att sätta ut långfilen så att jag och min celebre make har något att frukostera på efter joggingrundan i morgon bitti.

Vakt (påtagligt påverkad av narkotiska preparat, gissningsvis amfetamin): – Dra åt helvete, polackhora, vi har för i helvete just öppnat! In och sup mer innan jag sätter en bonusvinkel i näsbenet på dig!

Katrin: – Hör här, jag är beredd att ge mitt liv för den yttrandefrihet vi alla åtnjuter i det här landet, men som en personlig fotnot måste jag ända påpeka att det du just sa var superonödigt…

Vakt (stirrandes på mig blodsprängda grisögon, pupillerna som nålsuddar): – Fy fan, fy fan, fy fan för såna som dig… belästa brudar som tror att ni är något… NU JÄVLAR SKA DU DÖ!

Jag skulle precis göra ytterligare ett försök att få till stånd en diplomatisk lösning, när plötsligt Alex kom framskridande genom folkmassan, mörk, reslig, med sin lugg fläktandes i pannan på ett manligt sätt, och helt sonika bara stoppade in vaktens huvud i munnen och med ett kontrollerat svep av övre tandraden kapade senor och ben i nacken och skilde huvudet från kroppen. Därpå spottade han ut den kalsnaggade kroppsdelen i rännstenen, och den avvek snabbt medelst rullning i rät vinkel över Kungsgatan och vidare ned mot Nybroviken.

Man förstår att de blev tvunga att begå hatbrott på YouTube, eller hur? Mäh!

Alex är världens bästa storebror.

Idag när vi satt och jobbade med vår sajt, jag och Alex, tog han upp den här diskussionen om min oskuld som jag skrev om härom dagen. Efter att han berättat lite om en obehaglig upplevelse han själv haft, där förhuden spruckit, kom han med ett förslag.

– Om vi skulle marknadsföra dig lite på vår blogg på vf.se? Jag har en idé… ställ dig mot väggen och puta riktigt ordentligt med häcken.

(Jag håller helt med Alex om att det är min bästa sida – det är gissningsvis därför jag blir kallad Arsel så ofta av såväl goda vänner som vilt främmande människor.)

Jag ställde mig mot väggen och låtsades sätta upp en lapp högt upp. Det var lite svårt att få det att se ut som om jag både svankade och sträckte mig på samma gång, men med Alex rutinerade råd gick det till slut.

Behöver jag säga hur nöjd jag är med resultatet? Det är bara en tidsfråga innan den Stora Natten är här. Då ska jag tänka på dig, Alex – hela tiden…